Nu, elkezdjük a férfi-rémálom műsor, a különböző lagzikat bemutató Négy esküvő hogyvoltozását, mert alapvetően egy nagyon vicces realityről van szó, amin, ha nem vesszük véresen komolyan, kiválóan lehet szórakozni. Az első rész hogyvoltja technikai okok miatt (elbasztam az időt) rövidebb lesz, a második már rendesen meg lesz csinálva. Ebben az évadban húsz menyasszony lesz, közülük öten nyernek álomnászutat meg Blikk címlapképet, ha megfelelően botrányos a lagzi ugye, négyesével esnek egymásnak és pontozzák a többiek esküvőit. 150 pontot lehet elérni (ruha, kaja, helyszín, hangulat témakörökben) aki nyer, mehet Kenyába, a többieknek marad a meleg kézfogás a producerektől. Mindezt a narrátortól tudjuk meg, miközben négy menyasszonyi ruhába öltözött nő halad fenyegetően a kamera felé, köztük egy olyan piros hajú nővel amilyet eddig csak fétismagazinokban láttunk. A képernyőn közben rózsaszín foltok jelennek meg, ez asszem direkt van, de iszonyú zavaró és giccses.

Az első esküvő menten egy 1,6 millió forintos hepaj, a 21 éves Zsanett és az Ismert Zenészember esik egymásnak valami huszárcsárdában, a kategória zenész lakodalom, gondolom Marshall-láda alakú tortából bújuk elő hat groupie a csúcsponton és leorálják a vendéglátós zenekart, de majd meglátjuk. Zsanett egy egyszerű, kedves lánynak tűnik, kissé pösze és oszloplábú, az apja meg egy seggfej, aki még a ceremónián is be bír szólni az Ismert Zenészembernek, aki mellesleg 21 évvel idősebb a lányánál, ha egyszer is apukának szólítasz, leszakítom a fejed és a tüdődbe dugok egy Gibson Les Pault, ezek után jó hangulatú családi összeröffenéseket vizionálok a jövőben. Maga az esküvő szarul indul, szakad az eső, az a csoda, hogy a menyasszony nem kap infarktust, ilyenkor a nők megbolondulnak ugye, mert Ez Az A Nap, Amire Egész Életemben Vártam, stb.

A vendégsereg szegregált, na nem négerek-fehérek vonalon, hanem a úgy, hogy a celebek (Az Ismert Zenészember Népszerű (Nembuzi) Szájliszt Barátja, Az Ismert Zenészember Ugrálós Metálban Utazó Rastahajú Barátja és így tovább) külön asztalnál vannak, elszeparálva a pórnéptől, nagyon helyes, az állatkertben sem eresztjük a cerkófmajmot a látogató közé, hogy nézne már ki. A hangulat az elején kissé fagyos, de aztén jön a kaja és mindenki elnehezül, ránézésre a szokásos menüsor került asztalra az újházi tyúkhúgytól a laposhúsig, ez az esküvő egyelőre pont úgy néz ki, mint amilyet az átlagember elképzel magának, csak a bajszos rokon nem nejloningben izzad a pálinkától, hanem Audi kulcsot basz bele a kalapba, némi rongyrázás asszem 1,6 gurigába belefér.

A három vendégmenyasszony nem túl aktív részese az eseményeknek egyelőre, az idősödő pornószínésznőre emlékeztető Erzsébet szerint a kaja szar, az értelmező szótárban a vidéki óvónő szócikk mellé illusztrációnak simán beillő Anita viszont kedves és naiv, neki semmivel nem volt baja. Erzsébet, és a motoros szubkulturából érkező harmadik vendég, Erika a zenével nem volt kibékülve, a szvingeresküvőre készülő Erzsi szerint nem jó ötlet, ha az ember a saját esküvőjén még fel is lép, Az Ismert Zenészember viszont ezt teszi, bár nem a saját számait játssza, mert van benne ennyi jóérzés.

Erika a rockos vonalat hiányolja, ránézésre neki Lemmy kellene esküvői tanúnak és a Steppenwolf házi zenekarnak, de úgy érzem, ez nem fog összejönni. A hepaj abszolút mélypontja az obligát vonatozás, ami minden kibaszott esküvő kötelező kelléke, soha nem értettem, soha nem vettem benne részt, és ha egyszer nekem is lesz egy ilyen napom, aki vonatozni kezd, a helyszínen agyonverem. A pontszámokat egyelőre nem mondják meg a szerkesztők, én az ötvenből 12-őt adnék rám tíz a kaja, 1 a ruha, meg 1 helyszín.

A második kaland az első szöges ellentéte, egy 200 fős faluban megrendezésre kerülő igazi sváb esküvő, ezt Anitának, a negyvenes háziasszonynak kinéző 27 éves tánctanárnak rendezik másfél millerből, 100 főre. A falu többi lakosa gondolom halálos ellenség, vagy ha nem, majd most az lesz. A vendégmenyasszonyok kapnak népviseletet, ezt kell hordani, mondja a narrátorhang, felveszik, hülyén néznek ki, nem vártunk mást. A hagyományos sváb esküvő nem puhapöcsöknek való, bejárják az egész falut, inkább valami kényelmes túrabakancsot kellett volna kikészíteni, de mindegy. Maga a ceremónia a szabadban zajlik, nem túl jó hangulatban, mert Anita apja kórházban van, a vőlegényt ez úgy kikészíti, hogy végigbőgi az igenmondást, gyűrűzést, mindent, de lehet csak saját magát síratja, első ránézésre nem ő fogja viselni a nadrágot a családban.

A helyszín valami menzának tűnik, fehér fal, járólap, az asztalok U-alakban, kissé szűken van a násznép. Pálesz, leülés, kaja, jön a húsnélküli húsleves (copyright by Zsanett), amit az ifjú, koszoskörmű férj a tányérból szürcsöl, most már értem, miért nem forszírozzák a mutogatását. Zsanettnek az sem tetszik, hogy a kaja síri csendben zajlik, se zene, se duma, aki itt megszólal, azt tán agyon is verik valami sváb eszközzel. A menüsor nem túl jó, mondja szubkulturális Erika, hagyományos sváb cuccokra vágyott, nem gordonblőre, mint mondja a kamerába, miközben a hátára egy lyukacsos fehér nejlonkardigánt applikált. Az esküvőn beindul a tánc, idős rokonnéni a kisgyerekkel és így tovább, azért piruló arcok is vannak, hat a pálesz, úgy tűnik. A hagyományőrző(?) körtáncba beszállnak a vendégmenyasszonyok is, Zsanett ritmusérzékének hiánya lenyűgöző.

A torta felvágása után Anita menyecskeruhába öltözik, amiről nem tudtam hogy micsoda, most már viszont tudom, hogy egy fekete-vörös, nyakig zárt ruha, amiben sem mozogni, sem lépni nem lehet, szar lehet menyasszonynak lenni. Erika szerint kicsit sűrű volt a program, minden percben volt valami körtánc vagy pénzdobálás, és jobb lett volna, ha van egy kis nyugi, na majd meglátjuk az ő motoros esküvőjén a következő részben. Hajnalban az ifjú párt hazahúzzák egy szekéren, és befejezzük a sváb bulit, ami ránézésre kibaszott fárasztó lehetett, de 12 pontot tőlem megkap, tízet a kajára, egyet a ruhára, egyet meg a helyszínre. A következő epizódban motorok és pöcsök jönnek, stay tuned.